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My secret world~Memory about someone!!!

The girl who loves painting and use pictures to connect the memor
ies.
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隻字片語

2012.8.30.  向日葵餐廳

2004. (月日不知)

……

……

……

想跟你在一起,做戀人們都會做的事。

最近你常在我夢中出現,

你的面容浮現在我面前,好不真實

臉型像倒三角形的骨架輪廓,日本人的象牙白肌膚染成金黃色梳理整齊垂直站立的小平頭,如同小學時流行的漫畫人物XXXX-XXXX

真的很想你,

想著你進入我夢裏。

想著你 戀你。

 

611

我生病了。對於這樣的狀況頭痛到好像針扎進去一樣,右邊太陽穴上方,每次幾乎是同樣的地方。又伴隨著噁心,安慰的是還好這次不太明顯。但四肢仍沒力氣,好疲倦只想睡。

 

  去了醫院掛急診,覺得自己沒有站立的氣力,因為有想吐的感覺,不時想找地方靠。我已經來過好多次都是相同的病情。對於這毛病很厭倦,看了這麼多次醫生病況也不見得改善

 

  打了一針,手背又酸又疼。回到家倒在床上用涼被把自己包起來。睡一下就會好的,從小身體不太舒服時我都這麼告訴自己。

朦中我突然感到很悲傷,生病時總讓我很想回家,有家人在身旁我會很安心。那瞬間變得很想哭眼淚就崩地流出來,確實我希望有個人在我身旁。生病時總讓我覺得自己很脆弱。

手腳癱軟可能是打針的作用,半睡半醒間我意識到頭比較不疼了,可是仍無氣力,雖然什麼都沒吃也不太餓

下午還是得去上班,沒完成的事情必須處理完。                                                                        

 

2004.6.13.  Weather Week 3

那天收到你的mail全部都是亂碼,祇有數字我讀得

你並沒有給我你的手機,但我想我了解你的意思。

mail告訴我大阪分公司的聯絡電話和地址。說實在話我有點錯愕,這是社員隨手可取得的資料,但我還是謝謝你回mail

我想不會再寫mail給你了。

我決定要離職,這二個月準備找新工作,最晚八月離開。很想和你保持聯絡,離開這裡最不捨得的就是你。短短的事期間,對我來說是很美好的回憶。サヨナラ

 

お互い仕事でがんばりましょう。

あなたに言うように。

もし、今度ぐうぜんあったら、こくはくすることにする。

そのひいつのか。

 

2004.6.27. Weather Week 5

出乎意料突然被派去日本出差,在#9008結束之後。是該高興或是無奈。

五天的行程很匆促責任也很重大,但心情卻異常輕鬆平靜,非常愉快。

大概是老久以來的夢想實現了。可能我離你更靠近,而我非常的思念你。這是屬於你的國度,我終於踏上,雖然從沒來過感覺卻很熟悉。大學考進日文系開始閱讀聽說日本語以及了解更多的日本文化,畢業後的工作都跟日語相關不消說也認認真真勤勉學習這語文五年之久如同久逢故友一切皆令我感動。

得知你要去蘇州出差,我懸著的一顆心放下,太想見你反而害怕會和預期有落差。即使見不到面可是離你很近想你的心多少有些紓解。也許你並任何期待,沒關係,我自己傻傻的想著也很滿足。

若我離開這裡最不捨的就你,可能不會再有見面的機會,想到就難過起來。
 

 

2004.7.18. Weather Week 4

工作對我來說到底是怎樣的意義。當初就是因為好像除了進貿易公司別無選擇的理由,我給自己一個學習經驗進入不同的領域,仍是戰戰兢兢。

這裡到底適不適合我,沒有解答,我也不知道。有挫折,有充實,有低落,有擺盪。我感覺人際關係中人與人之間互動之微妙。有時我也困惑。我不擅於去討好別人,我的認知上是件麻煩事。

許多年獨立生活處理大大小小瑣碎又非處理不可的事情已變成我個性的一部份,時而在意時而又不在意旁人的眼光。反倒不經意地喜歡去觀察人,看人們的一舉一動,無論是熟人或陌生人,自得其樂,也許什麼都沒得到,很可能只是浪費時間,甚至腦子裡什麼都沒想,眼前人影景物晃動和我沒有產生任何關聯,其實本來就沒什麼關聯。

開始又樂於工作起來,好比孜孜不倦的工蜂辛勤的採蜜築巢。工作是必要的,時間是來度過的,我無法讓自己閒下來,空盪盪的莫名不安。並不是我非得要做什麼事而達到怎樣的結果;也不是停下腳步駐足就是不好。不是正負的問題。漫無目的的生活好沒意思。不希望自己虛擲光陰。

我是否準備好了要當領導者,我曾認真想過這種問題嗎?我到底想要做到多大的組織,那我該調整的心態是否準備好要面臨很多的挫折和磨練。

會苦我知道,到底有多苦?
 

2004.7.18. Weather Week 4

今天天氣非常晴朗,心情如無水波的平靜,會讓我想起你。

遠方的你,思慕不已。

什麼是愛情,我太明白

感覺才是真實。

有緣分能相遇,

我很感謝天能讓我遇見你

無法見到你

是我的悲哀

身體情緒的感動蠢蠢欲動

我想要更了解你

我該怎麼做才能更進一步

認識你

踏出感情的那一步

是不由自主

看見你我很欣喜

相信我的眼神透露出光芒

傳遞出來的訊息

你的解讀

你的回眸

不能忘懷

不能忘懷

あいしたい あいされたい、、、
 

2005.5.28. Weather Week

現在的我和過去的我應該是有些改變了吧!哪裡不一樣?雖然不是可以一一說明,不過至少比以前自在許多。仍有一些煩惱和無奈,但世界上的每個人都如此,沒有人能脫離這種生活。社會也不會因為我的難過和不平而停止運轉,時間更不會因為我而停息。一切如此這般的自然。
 

2006.7.9. Weather Week

散步的心情混雜無奈不安的情緒,這是這一個多月的心境寫照。

我是不是太快?

還是總是用錯氣力?

我的壓力來自於給自己過多的要求督促非如此不可,當然不是可以如願,這樣子的落差沒辦法填滿總是得有一些回饋讓我覺得沒有白白浪費時間。事與願違。圓滿性的想法太過於自我要求,若沒有如我所期望,剛開始或許安慰自己給自己時間重新啟動;一個星期二個星期過去後,發現這些日子都是空白,應該要積極去動作,可就是沒有結果。失去耐性所有負面情緒都會跑回來跟我對抗。

為什麼總是如此?

內心狂吠怒吼?Why Why Why

 

放下心中沉甸甸的預設想法,給自己的心多點空間,暫時不勉強自己去做某種行為

 

我需要挖個洞把內心的想念給掏出來,我知道這是別人做不來的。太堅實像冰岩,得用力敲,敲碎外殼才能傾聽,傾聽我內心的Sound.

 

我只要做自己。Myself.

 

Do -- what I want.

 

Do – what I love.

 

內心的渴望從不從停息,我並不是無視“她”的存在,需要有時間去完成,先把自己外在環境穩固後再著手這些計畫。

 

過程也許過於緩慢,她不是不能等待,難道不可以並行嗎?世界上沒有什麼事是不可能,存乎於心。“她”在我心底嗎?“她”是否在害怕被我遺忘,那不是永無見天之日。

 

“她”在我體內。

 

我是“她”的外形。

 

交相對話。
讓我出來吧!
你從不曾忘記我,
我不是你心中的影子,
我是你內心的全部,
隱藏可以困我困多久?
等待,
幾時,幾日,幾月,幾年?

給我A answer

 

我不會離開。I’m here in you heart.

 

You know we will be together.

 

我知道我也明瞭。

 

內心的貧乏因為你才有光明,

 

我無邊無際的泉源

 

因為你而顯得美麗

 

我也會變得不同反響!

 

你是之於我

 

我傾倒於你

 

原本我並無築牆

 

無形的,

 

我把你隱蔽

 

失去你等於我不存在,

 

我知道你在我心中,

 

我才能心安。

 

go ahead, my friend.

 

I am you.

You are me.

We belong each other,

Someday,

I will give my whole life to you.

You will create difference of me.
 

XXXX  2007. なつ

 

     
                                   

2004.7.30. Weather 炎熱 Week 5

思念是什麼形狀?

我認為它沒有形狀。

有形而言之

是對那個有感覺的人

有感覺才可能發展成喜歡

感動不是感覺

感動很窩心,暖暖的,

在那時那刻那之間

感覺是身體發出來的溫度

自己心裡最明白

特定的對象

當對方出現眼前

大概就會知道吧。

 

2004.8.15 炎熱 week 3

解讀 心情

是想見你的純純思

亦或?

 

遠在天邊的你

 

怎樣的個體、思想、態度

 

何時能在我面前展現

 

心之所望

 

展翼飛翔

 

寄予遠方 的你

 

是戀

 

 情

是心

 

念。

 

 

 

 

2004.8.24. Weather 大風大雨 Week 4

我想找人說話

就想到你

雖然也可以找別人

 

可是有些人是不能替代

 

上次打電話給你

心情差到極點

並不是想告訴你什麼事

 

因為沮喪的自己變得失去力氣

 

想聽你的聲音

 

給自己安慰

 

有點在撒嬌似的

 

就是吧。

 

 

 

 

2004.10.14  00:16

為了不更想你

我開始告訴自己不要打電話,特意避開晚上以前曾打電話給你的時段。

我害怕。

我太容易喜歡上一個特別有感覺的人,當然前提是他也釋出那樣的訊息。所以才會主動和你連絡,在同學的慫恿下。

 

 

另一端的你,我看不見也摸不著。只有聲音傳遞到我的耳朵,聽進心裡。冷冷的,沒有起伏,漠不關心。明知如此我還是掉進一廂情願的網絡。

 

我對男人的信任太少,自我防備自動開啟拒千里之外。

 

我開始戰備。

晚上下班後我並不想立刻回家,空氣太凝著,外頭偶喧擾之人聲,車鳴會穿過我耳膜好像快要穿透,一切讓人坐立難安。

 

 

期待之想像太詭異,慾望會使人不由自主愁煩起來。你的形體太遙遠無法觸摸,反而我越察覺己的身體顫抖,處女般的純真。

 

時間過了我便自由,慶幸自己又挨過一天。恨不得天天再外面約訪客戶也不願呆在家裡一分鐘。

 

想盡辦法熬過那時段,轉移方向,遠離你。

 

 

 

 

2004.10.23. 涼爽 Week 43

不知道自己該往何處去,I’m confused and upset. 我可以靜靜的發呆什麼都不做,腦子裏一片渾沌,好像想著什麼事情又好像沒有,交雜著情緒的不安。

我應該是要出去的卻走不出去,不知道要見誰。想要打電話給某人,卻不斷抑制這種念頭。

 

人真的很矛盾,明明想著偏偏又想要甩開,到底折騰的還是自己。就算真的打電話給某人,結果等於自言自語,好像在和自己演戲,獨角戲沒看頭。我是太閒才會胡思亂想。想也是自己在想。有這麼多的精力去胡想乾脆做些正經事比較來的實在。

 

人太會給自己找麻煩並且不厭其煩。是上天給的時間花不完還是自己這關過不去。

 

 

 

 

2004.11.7.   46

長久苦痛的身體得到緩解,想不到身體輕鬆得可以如此輕盈。持續好久的背部、肩頸的痠痛,左大腿筋骨的不適導致走路不太平衡且吃力。左膝舊疾不論怎樣的姿態動作都感到好似磨損的感覺,時常聽到“ㄆㄧㄚ”的聲音。

原來挺直腰是這樣的自然毫不費力。以前根本就沒法伸直,僅能停留幾分鐘就覺得累很難維持。苦差事一件。雖然口中想要改善駝背,不是不想做是痛得做不來。

疲憊總來自全身筋骨不對勁,因為它沒有放在該放的位置上。

 

 

 

 

 

 

2004.11.13 晴朗 46

我拿起聽筒,注視著號碼,到底該不該撥,一陣猶豫。

有點害怕,有點不知所措,因為電話通了後我要跟你談什麼,我不知道。自己胡亂想像,一定和結果完全搭不上邊,那想幹嘛?越想越不敢打。我只是想打,很單純。

我想和你說話。

 

看著paper我按碼。一字一字,電話另一頭想起,嘟、嘟、嘟,在不知幾聲時我害怕地將電話切斷。

 

 

 

 

2005.2.19. Weather Week 7

 

 

 

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